Velkommen til Bornholm
Til nogle af verdens bedste havørredpladser
Et hurtigt grin........
Ved du hvordan man laver sin opvaskemaskine om til en sneplov ?
Tager opvaskebørsten fra hende og giver hende en skovl.
Fisketur med drengene...
Fire fyre har været på en årlig fisketur gennem en del år.
To dage før de skal af sted på næste tur, sætter Brians kone foden i gulvet
fortæller ham, at han ikke kommer med.
Brians kammerater er meget kede af at han ikke kan komme med; men hvad kan
de gøre?
....
To dage senere ankommer de tre til campingpladsen blot for at se Brian
sidde ved bålet i gang med at lave mad. Han har også rejst sit telt og
samlet brænde.
"Hvad pokker, Brian, hvor længe har du været her, og hvordan fik du
overtalt din kone til at lade dig tage af sted?"
"Ja, jeg har været her siden i går”. I forgårs aftes, da jeg sad i min stol
kom min kone op bag mig og lagde hænderne over mine øjne og sagde kælent,
'Gæt hvem det er?' ".
Jeg trak hendes hænder væk, og så at hun var iført en helt ny sexet
natkjole.
Hun tog min hånd og trak mig ind i vores soveværelse, hvor der var tændt
stearinlys og vin på natbordet.
På sengen havde hun et sæt håndjern liggende. Hun bad mig lænke hende til
sengen, så det gjorde jeg.
Og så sagde hun: "Gør lige hvad du har lyst til!”
Så her er jeg !!!!!! :-)
IT-Supporten - Hvad kan jeg hjælpe dem med ?
Kvinden - Jeg er i gang med at skrive min første mail og jeg har skrevet bogstavet a. Hvordan får jeg den lille cirkel rundt om den ?
IT-Supporten - Er cursoren der stadig ?
Kvinden - Nej, jeg er helt alene
Mellem ægtefolk.
Hun: - Sig mig Kent, hvad ville du gøre hvis du fandt mig i seng med en anden mand ?
Han: - Jeg ville nok brække hans stok, skyde hans førehund og så ellers smide ham ud. ;-))
Fru larsen kom hjem fra skønhedssalonen og præsenterede en pæn stor regning for sin mand. Han kiggede bistert op og ned af hende hvorefter han sagde:
Nå, forlanger de nu også at man betaler forud. he he
Sagt imellem venner !!
Hvorfor tager du så ofte din kone med på natklub?
Det er det eneste sted der er åben, når hun er færdig med at klæde om !
Den nemmeste måde at fjerne støj i bilen på, er ved at lade hende køre.
Så sandt !
Hvad syntes de om de to kandidater, der stiller op til formandsposten ?
- Hvis jeg skal være helt ærlig, er jeg glad for at det kun er den ene af dem der kan blive valgt ;-)
Er deres kone udearbejdene ??
jep ! - hun passer haven ;-)
Søren - Hvorfor har du aldrig giftet dig ?
Hvis du endelig vil vide det, så er det fordi jeg altid tænker på din kone…
Nej, det er løgn,,, er du forelsket i min kone… ??
Arhhh.. Ikke sådan. Men jeg frygter bare at få en som hende ;)
Petersen var stolt af sit hjemmebryggede øl og for at overbevise vennerne om kvaliteten
sendte han en prøve ind til et laboratorium.
Svaret kom: - Efter nøje undersøgelse kan vi oplyse, at deres hest ihvertfald ikke lider af nogen urinvejsinfektioner.
Filosofi for mænd J
Hvor mange mænd skal der til for at åbne en bajer ?
Ingen – den skal bare være åben når hun kommer med den !
Hvorfor har kvinder mindre fødder ?
Det er en af de der udviklingsting, der gør at de kan stå tættere på køkkenvasken.
Hvordan ved du at en kvinde vil sige noget klogt ??
Når hun starter med at sige ” min mand har fortalt mig --- J
Tre piger diskuterer deres kærester
"Det er sjovt", siger den første. "Men Peters testikler er altid helt iskolde, når jeg giver ham et blowjob."
"Det var da mærkeligt, Sådan er det også med min Søren" siger den anden pige.
De vender sig imod den tredje pige:
"Hvad med din kæreste. Er hans løg også kolde, når du sutter den af på ham".
"Aad, hvor ulækkert. Jeg kunne aldrig finde på at tage hans diller i munden," sprutter den tredje pige.
"Du er da tosset," griner de to andre. "Et godt blowjob er da den bedste måde at holde fast i din kæreste."
Den næste morgen mødes de alle tre på en cafe. Blowjob-novicen med et grimt blåt øje.
"Ja min kæreste stak mig en ordentlig en på låget i går aftes," forklarer hun.
"Hvorfor dog det?" Spørger de andre.
"Jeg forstår det heller ikke," siger pigen. "Det eneste, jeg sagde, var at det var sært, at hans testikler var så varme, når nu Søren og Peters plejede at være så kolde."
Hvad siger man til en blondine, der ikke vil gå med en hjem?
Tag en øl mere...
En kvinde kommer ind på apoteket
jeg vil gerne købe noget arsenik, da min mand har bedraget mig med en anden kvinde og jeg vil gerne slå ham ihjel !
Desværre, siger apotekeren – jeg må ikke sælge dem arsenik.
Kvinden tager et billede op af tasken – hvor hendes mand og apotekerens kone er taget i en øm situation, hvorpå apotekeren udbryder – århhh , jeg vidste ikke de havde recept med ! ;)
Hvem vil være millionær? Nu i blondineversion!
- Hvor længe varede 100-års krigen?
* 116 år
* 99 år
* 100 år
* 150 år
Blondinen tager 50/50.
- I hvilket land blev Panamahatten opfundet?
* Brasilien
* Chile
* Panama
* Ecuador
Blondinen beder publikum om hjælp.
- I hvilken måned fejrer russerne oktoberrevolutionen?
* Januar
* September
* Oktober
* November
Blondinen ringer til en ven, en anden blondine!
- Hvad hed Kong George IV?
* Albert
* George
* Edward
* Jonas
Blondinen leder efter svaret på nettet.
- Hvilket dyr er de Kanariske øer opkaldt efter?
* Kanariefuglen
* Kænguruen
* Rotten
* Sælen
Blondinen kan ikke svare og forlader quizzen.
RUL NED! RUL NED!
PS.Hvis du lo mens du løste ovenstående, så check de korrekte svar her under:
1. 100 års krigen varede i 116 år (1337-1453).
2. Panamahatten blev opfundet i Ecuador.
3. Oktoberrevolutionen fejres i november.
4. Kong George IV hed Albert.
5. De Kanariske øer har fået deres navn efter sælen.
Canaria - på latin - betyder 'sælernes Ø'.
Hvor mange rigtige havde du?? -
og nu skal du lade blondinernevære i fred?
( nej, vi vil ikke - he he )
En klog blondine
En blondine kommer ind i en bank i København og beder om at få et lån.
Hun siger hun skal sydpå i Europa på forretningsrejse i tre uger, og er nødt til at låne 5.000 kroner. Bankmanden siger han behøver en form for sikkerhed for lånet. Blondinen gi´r ham da nøglerne til en splinterny Mercedes, der står parkeret på gaden udenfor banken.
Bankmanden og de andre i banken får sig alle en god latter på blondinens bekostning, som bruger en Benz`til 1.8 millioner som sikkerhed for et lån på 5.000 kroner.
Han kører bilen ned i bankens garage og parkerer den der.
Tre uger senere kommer blondinen igen og betaler de 5.000 kroner plus renter på 31 kroner tilbage.
Bankmanden siger til blondinen:
'Vi er meget glade for at De ville låne hos os, men vi er alle en smule forvirrede ...
Mens de var borte tjekkede vi Demog opdagede, at De er multimillionær. Det, som forvirrede os er, at De behøvede at låne 5.000 kroner?'
Blondinen svarede:
'Hvor i København kan jeg ellers parkere min bil i tre uger for 31 kroner?'
Humor på Arabisk:
>
En gammel araber har boet i New York i over 40 år. Han vil gerne
plantekartofler i sin have, men han er alene, gammel og svag. Hans søn er i
Paris, så den gamle mand sender en mail til ham, hvor han klager sinnød:
> >>
Kære søn, jeg er meget nedtrykt, for jeg kan ikke plante kartofler imin
have. Jeg er sikker på, at hvis bare du var her, så ville du hjælpemig.
Hilsen din far"
> >>
Den følgende dag,modtager han et svar fra sin søn:
"Kære far, hold dig venligst fra haven. Det er der, jeg har gemt
du-ved-nok!" Hilsen, din søn."
> >>
Klokken 4 om morgenen kommer den amerikanske hær, FBI, CIA og
specialstyrkerne til den gamle mands hus. De går straks igang med at
grave hele haven op, endevender hver eneste kvadratcentimeter, men finder
intet. Skuffede forlader de hans ejendom.
Næste dag modtager den gamle mand en ny mail fra sin søn:
> >>
"Kære far, jeg håber at din have nu er gravet op, så du kan plante dine
kartofler. Det var var alt, hvad jeg kunne gøre herfra. Hilsen Ahmed
Brevkassen
Kære brevkasse,
Jeg er en pige som for første gang i mit liv har oplevet kærligheden.
Jeg har fundet ham jeg vil dele glæder og sorger med i fremtiden. Vores næste skridt er at gå i seng sammen, men jeg er lidt usikker…
Egentlig er jeg ikke selv i tvivl om jeg vil og jeg føler mig helt klar til det, da han er min eneste ene.
Hvordan kan jeg vide om han er klar sex?
Mvh,
Den fortvivlede.
-----
Kære Den fortvivlede
Kontroller om din kæreste trækker vejret. Gør han det, er han klar.
Mvh,
Brevkassen.
En masse vand !
Peter var kommet til Vorupør, og skuede ud over Vesterhavet.
- Det var dog en rasende masse vand I har heroppe! sagde han til en fastboende.
- Jow, sagde den lokale sindigt, og så er det endda kun overfladen du kan se!
Spiritus problemer
En politipatrulje standser en ung pige i en sportsvogn.
Betjenten: Har de drukket spiritus. Pigen: Nej kun vand.Betjenten:Vil de venligst puste i alcometret. Pigen pustede.
Betjenten: De har da vist fået 3 eller 4 stive i aftenens løb. Pigen: Gud kan man også se det.
Pas på postbudet !
En bondemand ville gerne have en lolitadukke,men han var lidt for genert til selv at købe den, så han spurgte postbudet om han ville skaffe ham en - det ville han gerne.
Da posten modtog dukken - tænkte han at en lille tur på dukken ville vel ikke gøre skade.
Han afleverede dukken til bondemanden som takkede mange gange -
14 dage efter spurgte postbudet om han var glad for den ?.
Ja ja ja svarede bonden - så fantastisk naturtro de laver dem i dag - jeg har allerede fået min første kønssygdom.
Nye skilte i sædbanken
Set på skilt på vejen ud fra sædbanken "Tak fordi du kom!"
Hvis du udebliver fra aftalen med sædbanken sender de en rykker!
Den blinde grejsælger
Konen skulle købe en gave til manden, og gik ind i en sportsudstyrsforretning for at købe en fiskestang til ham.Hun peger på en stang, og spørger ekspedienten om stangen.
- Frue, jeg er blind, men hvis de smider den på disken, kan jeg fortælle dem alt om stangen ud fra den lyd den laver.
Den troede hun ikke på, men gjorde det alligevel.
- Det er en 7 fods grafitstang, med et ABU Cardinal 774 hjul og en 10 kg.line. Det er en glimrende all-roundstang, og koster 500,-.
- Det var fantastisk at de kunne lytte dem frem til det! Det er sådan en, jeg er ude efter, så jeg tager den.
Hun bukker sig ned for at tage pengene i tasken, og kommer så til at slå en gevaldig prut.
Forlegen kikker hun på ekspedienten, men kommer så i tanke om at han jo er blind, og det kunne jo være hvemsomhelst der havde pruttet.
Han slår beløbet ind på kasseapparatet:
- Det bliver 625,-, frue.
- Jamen, sagde de ikke 500,-?
- Jo, frue; 500,- for fiskestangen, 100,- for andekaldet og 25,- for rådne sild til agn...
Hvil i fred
Peter og Anders er to ældre gutter, der forlængst har rundet pensionsalderen. Og gennem de seneste år har de opbygget en ubrydelig vane: Hver lørdag og søndag formiddag tilbringes ved åen med en orm og en prop, netop hvor åen slår et sving tæt på landevejen.
En lørdag formiddag ved ti-tiden rejser Peter sig pludselig op - uden et ord - og tager stråhatten af, mens han med ansigtet i alvorlige folder kigger op mod vejen. Mindre end et halvt minut efter passerer et ligtog langsom forbi. Da hele processionen er på vej ud mod horisonten tager Peter stråhatten på igen, og sætter sig ned ved sin fiskestang som om intet var hændt.
Anders har med stor undren betragtet forløbet og spørger:
- Hva' hulen, æ do gåen hæn å bløw'n rel'gjøs?
- Næææj, svarer Peter, men wi war jo da trods alt gywt i otte-å-halvtres år!
Kvinde søges
Kontaktannonce: 
Vores klient søger kontakt med en god og kærlig kvinde!
Er du kvinden i mit liv? Og kan du gøre rent, lave mad, sy, grave orm og rense fisk?
Så skal det måske være os to!
Det er et ufravigeligt krav, at du har egen båd og motor - samt gerne en trailer med synsfri træk!
Send venligst et billede af båden og motoren!
Billet mrk. "Den ensomme fisker"
God tid tl lidt sjov
Den lille smækre hunorm lå på kanten af sit ormehul, da en viril hanorm kommer forbi.
- Vil du ikke med ned i hullet? spørger hunormen.
- Jo det ville jeg gerne, men jeg er bange for at din mand skal dukke op!
- Bare rolig, han kommer ikke hjem foreløbig.
- Hvor er han da henne?
- Han er taget på fisketur !
Hmmm :)
Lystfiskeren fortæller:
- Nej, så skulle De have været med, da jeg tog en gedde på 38 pund!
Hans dreng afbryder ham: - Far, sidste år var den altså kun 32!
- Ja, men dengang var du for lille til at tåle den fulde sandhed, min dreng!
Vildfaren blondine
En flot blondine er ude og køre en tur, da hun ud på aften opdager at hun er faret vild.
Hun bliver derfor nødsaget til at sove ude i det fri. Men… Midt i nattens mørke, ser hun lys i et hus! Hun går hen til huset, og blondinen banker pænt på døren…
(Bank-bank-bank.)
(Døren bliver åbnet.)
“Ja, hvad er der,” spørger en lille fed bonde med stort skæg.
“Jeg er desværre faret vild, forklarede blondinen. Så er det muligt, at jeg kunne låne en seng?”
“Ja,” svarede bonden, “på en betingelse. Jeg har 2 sønner på 20 og 21 år, og de er begge jomfruer. Jeg vil ikke have, at de lærer om den slags ukristeligheder, så hvis du lover at holde fingrene for dig selv… Så kan du sove her.”
Det skal jeg nok svarede blondinen.
Men natten var lang og den søde kløe viste sig snart. Hun måtte simpelthen i gang med de 2 sønner. Hun listede derfor ind til dem, hvor hun blotter sig totalt, imens hun hvisker hæst “ta’ mig!”
De to sønner aner ikke deres levende råd. Hun var derfor nød til at forklare dem, hvordan man gjorde det… For en sikkerheds skyld fik de hver et kondom på. Hun forklarede dem, at det var for at undgå, at hun blev gravid.
Dagen efter kørte blondinen af sted i sin bil og årene gik…
30 år senere:
I huset sidder de 2 sønner og taler…
Søn 1: “Kan du huske den dejlige blondine?”
Søn 2: “Ja! Hvad med hende?”
Søn 1: “Er du egentlig ikke ligeglad med, at hun bliver gravid?”
Søn 2: “Jooo, hvorfor spørger du?”
Søn 1: “Jooo, for hvis du er ligeglad, og jeg er ligeglad… Skal vi så ikke bare tage de her skide kondomer af?”
Striptease
En jyde, en fynbo og en københavner så striptease. Københavneren 500 krone seddel op af lommen,
slikkede på den og satte den fast på stripperens ene balle.
Fynboen ville være bedre og satte en 1000 krone seddel på en anden balle.
Så tog jyden sit Dankort, kørte det igennem røven og tog begge sedler
hvorfor har kvinder to læber ?
- 2 til at dumme sig med - og 2 til at gøre det godt med igen.
Manden til konen
Sagde du noget skat?"
- "Nej."
- "Nå, så må det have være brandalarmen!" hmmmm
Pu ha.
Hvad giver man en elefant med diarré?
Masser af plads....
Stakkels blondiner
Hvorfor skifter blondinen kun sin babys ble engang om måneden?
Der står op til 10 kg på pakken.....
Manden - er jeg den første mand du har elsket med ??
Blondinen - ja, selvfølgelig.. Hvorfor spørger alle mænd om det !
En dag var en entrepenør ude hos en kunde der boede på anden sal, kunden skulle have malet og ville fortælle hvilke farver.
De kom ind i stuen og kunden sagde "Her skal der males gult" Entrepernøren gik hen og stak hovedet ud af vinduet og råbte "Grøn skal være øverst!"
Så gik de begge ind i soveværelset
"Her skal der være rødt" Entrepenøren gik hen til vinduet og råbte "Grøn skal være øverst!
Så sagde husets ejer: "Bliver hele mit hus grønt?"
"Nej men jeg har et hold blondiner til at gå og lægge græstørv..."
Ikke nemt
En mand og hans kone tog på ferie til en lille hytte ved en sø, hvor man skulle have tilladelse til at fiske.
Manden var meget glad for fiskeri og konen glædede sig til, i fred og ro, at læse en god bog.
En morgen kom manden tilbage fra sin tidlige fisketur og bestemte sig for at tage en middagslur.
Konen besluttede sig for at ro en lille tur i båden.
Efter en stund fandt hun et hyggeligt sted på søen og kastede ankeret ud i vandet og begyndte at læse.
Efter en halv times tid dukkede der en fiskeri-vagt op.
"Godmorgen frue, hvad laver De?"
"Jeg læser", svarede kvinden - "kan De ikke se det?"
"De befinder Dem på et område hvor fiskeri er forbudt", sagde vagten.
"Men jeg fisker jo ikke"
"Det er muligt at De ikke fisker, men De har udstyret med, og derfor er jeg nødt til at give Dem en bøde"
"Hvis De gør det, så er jeg nødt til at melde Dem for voldtægt", sagde kvinden.
"Jamen jeg har jo ikke rørt Dem!", svarede vagten
"Det er meget muligt, men De har udstyret med!
Tilbage til forsiden |
